Dans chaque reproche se cache une opportunité de grandir et de renforcer nos relations.
Résumé de la discussion :
Janick Biselx-Menétrey, médiatrice familiale et coach à Martigny, introduit le thème de l'épisode en soulignant l'importance de la communication et de la compréhension dans les relations parents-adolescents. Elle aborde la tendance humaine à formuler des reproches et propose des pistes pour améliorer la dynamique relationnelle.
Le Reproche et le Miroir Intérieur :
Janick discute de la manière dont les reproches que nous faisons aux autres révèlent souvent des insatisfactions personnelles. Elle encourage à se questionner sur les reproches que l’on se fait à soi-même, soulignant que la paix intérieure influence positivement notre interaction avec autrui.
Se Mettre à la Place de l'Autre :
L'importance de l'empathie est mise en avant. Janick incite à se mettre dans la peau de l'autre pour mieux comprendre ses sentiments et réactions, particulièrement dans des situations conflictuelles ou de séparation.
La Dualité de l'Expérience :
Elle explore la notion de dualité dans les relations et les événements de la vie, expliquant comment les défis peuvent devenir des tremplins pour la croissance personnelle. L'acceptation et la transcendance des difficultés sont présentées comme des moyens d'évoluer.
Observer depuis un Autre Lieu :
Janick conseille de changer de perspective pour sortir des situations stagnantes. En observant les situations sous un nouvel angle, notamment en se concentrant sur les aspects positifs des personnes et des événements, on peut redonner un élan à la communication et progresser dans les relations.
Conclusion :
L'épisode se conclut sur une note positive, avec Janick qui encourage l'auditeur à appliquer ces concepts dans sa vie quotidienne pour améliorer la communication et la compréhension au sein des relations familiales, notamment avec les adolescents. Elle souhaite le meilleur à son auditoire pour les défis à venir.
“Un parent parfait, ça n’existe pas” c’est sur ce postulat que Janick Biselx-Menétrey, médiatrice familiale et coach de vie à Martigny, construit “PARENTALITÉ au PRÉSENT”.
Au travers des histoires de chacun·e·s, les schémas longtemps restés logés dans l’inconscient sont mis en lumière, les défis de la vie accueillis avec curiosité et présence permettant de sortir des tabous familiaux.
Au fil des épisodes, les récits de chacun·e·s nous apprennent que nous sommes “assez” et nous inspirent à vivre et laisser vivre avec confiance.
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Lire la transcription de l'épisode
[Texte généré automatiquement]
Bonjour, c'est Janick Biselx-Menétrey, je suis coach à Martigny et médiatrice familiale. Aujourd'hui, j'ai envie d'aborder le sujet du reproche que je fais à l'autre. Ça t'arrive des fois de faire des reproches aux autres ou de t'entendre formuler des reproches à l'encontre des autres ? J'imagine que oui.
Dans mes consultations, très souvent, j'entends les... En fait, il y a toujours des reproches qui sont formulés à l'encontre de l'autre. Je pense que c'est humain, dans un conflit, on a vraiment ce doigt qui pointe vers l'autre en disant, ben là, c'est de ta faute et t'as pas fait ce que t'aurais dû faire. Et il se passe toute une série de choses, de cascades, je dirais, d'émotions liées à ce que t'aurais pu faire différemment.
Tu vois, quand je dis t'aurais pu faire différemment, regarde, il y a un doigt qui est pointé vers toi et j'ai trois doigts qui sont pointés vers moi. Donc, ça montre bien l'importance de prendre conscience du reproche que je fais à l'autre. T'aurais pu faire ça différemment.
Par exemple, je prends l'exemple, il n'a pas fait, ou il n'a pas essayé de faire... Il n'a pas essayé de faire que ça aille mieux, par exemple. Ça, c'est souvent la phrase qui revient dans les couples qui viennent me trouver. Il n'a pas essayé d'améliorer la situation.
Et quand je questionne, est-ce que vraiment il n'a pas du tout essayé d'améliorer la situation, très souvent, la personne me dit oui, effectivement, j'ai vu qu'il m'a soulagée avec les enfants, ou il a essayé de faire des efforts pendant quelque temps, ou voilà. Mais en fait, ce n'est pas suffisant. Et ce que j'aime bien dire dans ces moments-là, c'est, ok, le reproche que tu fais à l'autre, par exemple, il n'a pas tout fait pour essayer de sauver notre couple, et si à ce moment-là, tu te demandes quel reproche tu te fais dans ce registre-là, c'est quoi le reproche que tu te fais à toi-même, qu'est-ce que tu aurais dû faire que tu n'as pas fait, ou qu'est-ce que tu as fait que tu n'aurais dû pas faire? Oui, c'est juste que tu n'aurais dû pas faire.
Tu vois, ça permet de renvoyer, en général, quand on fait un reproche à l'autre, c'est qu'on a quelque chose qui n'est pas réglé chez nous, de l'autre côté. Parce que quand je suis en paix avec moi-même, en général, je ne sais pas si tu t'es déjà peut-être rendu compte de ça, mais si tu es en paix avec toi-même, eh bien, ce que fait l'autre, ça n'a pas d'impact, en fait, sur ton bien-être, très souvent. Ou si c'est un impact, tu vas le verbaliser, mais il n'y a pas quelque chose qui va rester comme ça en arrière-fond, comme un peu quelque chose de lourd et de récurrent.
Ça te parle? En tout cas, chez moi, je le vois bien. Tous les reproches que je pourrais faire aux autres, c'est très souvent parce que je ne suis pas contente avec moi-même et que je n'ai pas fait certaines choses et que je ne suis pas satisfaite en ce qui me concerne. Donc, ça c'est vraiment le premier conseil, essayer de voir dans quelle mesure tu peux te reprocher les mêmes choses à toi-même.
Ou les mêmes choses, ou les manques, ou les trops de ce que tu aurais, de ce que tu reproches à l'autre. Le deuxième conseil que je pourrais te donner, c'est de te mettre à la place de l'autre. À ton avis, dans la situation qui est la tienne, la vôtre aujourd'hui, comment est-ce que peut se sentir l'autre personne là maintenant? Ça va être vraiment très intéressant de prendre quelques instants, un petit peu de solitude pour vraiment essayer de te mettre dans la peau de l'autre.
Parce que là, tu vas peut-être pouvoir sentir ce que l'autre sent et peut-être comprendre des choses que tu n'as pas compris jusqu'à maintenant. Et lorsqu'on fait ça en fait, lorsqu'on se met vraiment à la place de l'autre, moi si j'étais dans sa situation et qu'il se passe là maintenant, notamment dans les moments de séparation où je me mets à la place de l'autre qui n'a pas choisi cette séparation, ça me permet peut-être de calmer un petit peu mon impatience dans ce moment-là. Ou ça me permet peut-être de mieux comprendre les réactions de l'autre.
En fait, il y a vraiment cette notion de dualité, c'est-à-dire que dans tout ce que tu vas vivre, dans tout ce que tu vis, il n'y a... c'est pas tout plat en fait, il y a une notion de dualité tout le temps, il y a tout le temps avantages et désavantages. Dans tout ce que tu vas vivre en fait, il y a des avantages de rester en couple, il y a des avantages de se séparer, il y a des désavantages de rester en couple et il y aura aussi des désavantages de se séparer. C'est en fait, dans toutes nos relations, dans tout ce qu'on peut vivre avec les autres, il y aura toujours en fait cette notion de dualité et cette dualité, ce que je me suis rendu compte très très fort, c'est que cette dualité en fait, elle permet la vie.
En fait, il y a vraiment ce mouvement qui permet la vie, c'est-à-dire que la dualité le jour et la nuit, l'ombre et la lumière, le chaud, le froid, mais aussi dans les relations, l'amour, la haine, la peur, le courage, la tristesse, la joie, nous sommes faits en fait de dualité tout le temps, tout le temps, tout le temps. Et les petits événements qui peuvent arriver dans notre vie ou les gros événements qui peuvent arriver dans notre vie, qui nous paraissent être des montagnes, et bien très souvent, quand on a réussi à les accepter, à les accueillir, à pouvoir les transcender, et bien ça devient aussi les plus gros tremplins, les plus grandes occasions que nous avons de grandir et d'évoluer. Tu vois, là aussi, il y a cette notion de dualité.
La dualité aussi, on peut la retrouver dans « il n'a rien fait », ok, pourtant il n'a rien fait, ça peut être une face que je vois, et si tu prends la peine de regarder l'autre face de la pièce, qu'est-ce qu'il a fait ? Ou « il n'a pas fait », qu'est-ce qu'il a fait ? Ou « il a fait », qu'est-ce qu'il n'a pas fait ? Voilà, de tout le temps se poser la question inverse, ça permet vraiment de pouvoir retrouver parfois un équilibre et de retrouver, je dirais, une connexion au cœur, parce que si je reste juste sur un focus de « ce qu'il n'a pas fait », et bien en fait, je me limite à juste cet angle de vue-là, et je ne vois pas tout ce qu'il y a autour. Donc vraiment, je t'invite à, quelque part, relever la tête et aller commencer à observer à partir d'un autre lieu, c'est-à-dire à partir de ton cœur, sur peut-être la chance que tu as, sur peut-être tous les points positifs que tu peux relever, que ce soit chez ton conjoint, chez ta conjointe ou chez tes enfants, parce que c'est ce qui va permettre de redonner de l'élan dans la communication et de redonner de la vie dans le dialogue et ce qui va permettre d'aller de l'avant. En fait, on sort de cet espace un petit peu embourbé, c'est comme si tu as une roue et puis que tu es embourbé, si tu gardes ton focus sur « je suis embourbé », tu ne vas pas aller bien loin, parce que tu auras beau mettre des gaz, tu vas rester planté là où tu es planté.
Par contre, si tu sors de ta voiture et si tu commences à te poser la question et à regarder toutes les possibilités qui s'offrent à toi pour sortir cette roue de ce lieu où elle est, là tu vas pouvoir te remettre en route et tu vas pouvoir commencer à avancer. Voilà, j'espère que cette petite vidéo va t'aider. Je te souhaite tout le meilleur pour l'année qui arrive, la nouvelle année qui arrive et je te dis à bientôt !
